反応を気にしない
2月になりました。
子供たちも来て、仕事も本格的になってるのですが、無理しすぎたのが風邪を引いてしまい、治ったと思ったらまた風邪を引いてしまいました。具合悪いです。。。
ブログ書いてないなぁーと思ったのでささっと書きます。
周りを気にしない癖がちゃんとできているようで、最近は「臭い！」って言われない限りはあまり気にしなくなりました。
相変わらず子供には言われてしまうのでそこはもう諦めてるんですが、買い物行ったり人とあって、鼻すすりとか鼻押さがあっても、あんまり記憶に残ってなくて振り替えれば、ああ。あったかな。程度で。
やっぱり人を見すぎてたよなぁー。って思います。
あとは柔軟剤とか香水とかをがっつり辞めました。それも大きいかもしれないです。
鼻すんすんは、香水つけると飛躍的に増えるので、それもあったかもしれないです。
そんな感じで、買い物はすごく楽しいです。
就活も頑張ってるので、絶対いい方向に向かってる。そんな感じを勝手にしています。
最近はやっぱり仕事ないと生きていけないって思ったり(笑)仕事してて良かったなーって思ったり。
人生一度きりしかないけど、やっぱりただなにもなく過ごすより、何かしてた方が好きだなと思ったり。
最近思います。
時々、予定で決めてたことを、誰とも約束してないからと諦めることがあって。
その諦めた瞬間は、あー動かなくていい。って楽になるんですが、１日が終わる頃、後悔しはじめて。
ちょっとえいやぁと体を動かして行動した夜は充実感があって。
結局何も行動しないとほんとに何もないただの１日になってしまうなあと思っています。
それが辛いことでもそんなに大したことがことがない出来事でも、何もないよりはあった方がいいって思いました。
最近は体調が思わしくなくてちょっと悲しいんですけどね。
休むときは休んでほどほどに。頑張ろうかな。
おしまい🍎
明けましておめでとうございます✨
全然blog更新してなくてごめんなさい。
明けましておめでとうございます💕(今更ですが)
2018年開けてから11日経ってしまいましたがみなさんはいかがお過ごしでしょうか？
私は今年は臭いの悩みはおしまいにして、次のことを目指すつもりです。
負けないこと。自分を卑下しないこと。次に進むこと。挑戦すること。切り替えること。それにともない物を捨てられる人になること。と、テーマは「新」で行きたいと思っています✨
ただ、年明けからメンタルの調子が悪く、臭いの悩みがかなりマシになったのはいいのですが、その代わり今まで悩んでいた漠然とした不安感や恐怖感、寝ようとすると恐怖心があって眠れなくなったり…となんだか調子が悪くて困ってます😭
去年の秋頃、臭いのことを前向きに捉えることができはじめてきていて、買い物もなんともなくすることができるようになり、冬はでかけるのが楽しくて楽しくて仕方ない時間でした。ただ、四六時中考えていた臭いの事が薄くなると、今まで隠れてた元々持ってる不安感みたいなのが、ぶわーっと出てきまして。
恐怖感の気持ちが常にあって、そして突然怖くて仕方なくて、手が震えたり冷や汗かいたり(これだけみるとホラー笑)パニックに近いです😅
これはよくないなぁ、、って薬最近は毎日飲んでます。。。そして精神科もサボってたけどまた通うことにしました。
なんだかストレスもあるのかなぁと思ったり。あと私ものすごく冬は病みやすく、元気なときでも冬は少し暗くなってしまいます。
ただ、薬飲むと体が楽になっているので、上手に使いつつ乗り越えていきたいです。
なんだか新年早々悲しいですが現状はこんなもんですね(*´-`)
私は悩むのが好きなのかー！ってくらい悩みは尽きないのですが…。
この前、体臭で悩んでるフォロワーさんと話していて「私は昔店に行けなかったけど、今はどこでもわりと行ける。あんまり臭い気にしてない。スタバいって私に手紙書くのはどう？」って言ってくれた方がいました。
その話を聞いたときになんて素敵な時間の過ごし方…‼️って思いました。喫茶店で手紙書くことを想像したら楽しみで楽しみで。
その話を聞いた日から、店にいって店内で飲み物飲むのが楽しみになってしまいました。でも行けなくてもどかしい。けど、その思いが日に日に強くなってきているので、少しずつ、最初は無理だと思ったら帰る、というのを繰り返して徐々に慣れて、実行したいとおもいます。あれだね！暴露療法ってやつだね！☺️
2018年の目標の中に、月に1回新しいことをするっていれたんだけど、喫茶店の店内に入れたらいいなぁ。と思ったりします。
さてさて、私はまだ冬休みで少し時間があるので、手紙綺麗な字で書きたくて美文字トレーニング開始したり、速読したくて挑戦したり、新しいことに挑戦しつつあります。
あとは読書もせっかくなのでしたいなと思ってます。冬は少し暗くなっちゃうけど、楽しいなにかがあればそこから気持ちは取り戻せると思う✨
まだ職は決まってないけど(;o;)東京には行くつもりなので、そのことを考えるとめちゃくちゃ楽しみです。不安でもありますが。
ただ、臭いの面でいけば、体臭は変わっていんだけど、ポジティブになっていて。
相変わらず鼻押さえてたり、反応されることも多いけど、臭くても悪いことはないんだ、何も、ごめんなさい。ごめんなさい。って自分を責め続けることはないだって思いうことができていて、かなり楽です。
そのせいか服をたくさん買うようになってしまって(いいのか悪いのか)この前可愛い花柄のスカート買ったり、ミニスカート買ったり、なんだかわくわくが増えてきたりもしてます。
自分のよくわからない不安感とは戦い中なのですが、全部全部いい方向に行くと信じてるので😂辛いなかにもある楽しみを取り出して、また頑張りたいと思っています。
2018年もよろしくねー！😆
最近は人に会いたくて仕方ないので、いろいろなところに出掛けていこうと思っています✨
実は去年の正月に30人に会うって目標たてたんだけど、オフ会したこともあり達成できました。今年も友達とか恩師をメインに、30人に会うこと目標にしてます。
よい年にするぞー💓
誕生日
昨日は27歳の誕生日でした😇
27日に27歳というね！
そんなに臭いとは関係ないけど…昨日は美容室に行って来ました。
友達の美容室なので、緊張はいつもそこそこなんですが、昨日はほぼ緊張しませんでした。
なんか成長したなーって。改めて思ったり。
鼻押さえたりはしてたけどなんか別にいいや。まぁ臭くてもいっか。みたいな思考が大きいのかもしれません。臭くて店中が大変なことに！ってならなければまぁいいかという気持ちが大きくて、気にしても仕方ない…！という考えが近いかな？
でも好みの色に染めてもらってすごく気分がいい１日のスタートになりました💓
友達の撮り方と巻き方上手過ぎて、ほんといいお姉さんみたいだ😆笑
そのあとは気分がよくてスタバ店内に入って行ったり、カラオケに行ったり買い物行って自分にケーキを作ったりとなんだかとても素敵な１日になりました…
買い物もスタバも少し抵抗はあるけど、冷や汗ﾀﾞﾗﾀﾞﾗで、周りにびくびくしながら…という感じではなく、普通に出来て、振り替えったら、自分でおお！ってなりました。
臭いのは仕方ないけど、周りを気にしないで生きられるようになりたいなと思いました。
回転できない…
よくわからない電飾のケーキ。
ああ、なんかこれだけ見るとほんと普通のインスタ好きな人のお洒落ブログみたい(笑)
悩みは尽きないけど上手に付き合って、次の道に行きたいと思います。
なんかやっぱり冬だからか朝起きるとすごく気持ちが悪くなることが多くて、鬱ぽいというか気分が塞ぎ混んで起きることも多いのですが、それも仕方ないのかなぁ。
たぶん、なんか、これでいいのかなぁ、みたいな不安と焦りと抑鬱混じった感覚。
この感覚消えたらもっともっと心地よく過ごせるんだけど…
昔の鬱ぽかった記憶が冬になるとたぶん戻ってくるんだと思います。
１日少しずつですね🌪️
それでも明日はやってくるので…！
今年も終わりそうだけど誕生日迎えたことだし、また１年、27歳素敵な１年にしたいと思います！
ほんとに27歳の年は諦めないで、ぜーんぶやりたいこと1年でやりたいと思います🤗
目標です！
すっとばしたオフ会日記2
昨日はオフ会というか、
いれてもらったバンド練習の日でした。
だけど、ものすごく遅刻してしまいました。
あまりに午前中暇すぎてゴロゴロしてたら時間があっという間に過ぎてしまいまして💦道にも迷いまくりかなり遅刻😱ほんとにごめんなさい。
でも、やっとたどり着いた初めてのスタジオはドキドキー！
ライブハウス大好きなので、タバコの臭いと、ごちゃごちゃしたステッカー。ヤンキーそうなバンドマン。
すべてがライブハウスのドキドキを思い出させる雰囲気でした。
扉を開けると、zさんhさんaさんbさん、一緒にsさんhさんも居ました。
ピアノ全然練習してなかったのが申し訳なかったですが、すごく楽しかったです(ちゃんと練習します😇)
ずっとバンドやりたかったので、おおおーー！って感じで感動でした。
必死で周りは見えてませんでしたが。
そのあと私がイルミネーション見たくてテンション低い男性陣をよそに一眼持ってガチで撮影しました。最終的にみんなで撮れて良かったです😆
(もう隠しすぎてサングラスマンの集合写真みたいになってるけど。
そのあとパンケーキ食べました🥞
うまくとれなかったので、aさんのパンケーキ。
最後は女性が残ったので女子会みたいになり楽しかったです。
パンケーキを食べながら臭いについて語り合うギャップ。
皆さん会ったことないのにすごく楽しくて、ほんとにこのまま東京に住みたいなぁ～って思いました。
楽しいだろうなぁ。
臭いについてはなにもしなかった！と言われました。
一昨日は花のにおいがすると言われていて、柔軟剤使ったので何かしらあるかなとは思ったんですが、なにもないとのこと。
ただ、帰りの電車の反応もすさまじくて、目の前に居たおばさんがハンカチで鼻を押さえはじめて、床に置いてた荷物を持って他の場所はないかキョロキョロしてましたが無かったようで諦めて、鼻をハンカチで押さえてました。
こんな反応見るとうーん。ってなっちゃいますよね。
ただ、東京来ると電車は乗らないといけないので、窓の外を見て音楽聞きながら、反応を遮断しています。それが今は一番メンタルがいい。
そしてそれもたまたまかもしれないし。
たぶん一般の人ってそんな行動記憶にも残らないんだろうな。
妹といるとき、あの人私が近づいたらマスクした。って言ったら「よく見てるね」って。
見すぎなんでよね。きっと。
あと、やっぱり子供とかの側に行くのは怖くて行けないって話をしていました。
私は日常的に子供と居るので子供はあんまり怖くないんですが、男子高校生に笑われて、ｸｯｾｰ！臭いの飛距離やばwwとか笑われたことがあって、男子高校生が近くに来るだけで汗が止まりません。
やっぱりトラウマって形成されてるんでしょうね。
たぶん子供にこのお姉さん臭い！って言われたら、ごめんねーお腹いたくてー。って言える気はします。
男子高校生は何も言えないのでとても怖いです。
でも少しずつ少しずつ治ったらいいなと、と思った今日でした。
家で作ったワッフル(もう関係ないものまで乗せるという)
今日はイブだね。友達からメリークリスマスってLINEが来ててちょっと嬉しかった。何も用件はないんだけど。
みんなにも、Merry Christmas🎄♡
オフ会ありがとうございました。
雪国に帰りたくない。
すっとばしたオフ会日記
オフ会日記は後でまた書くけど、今日もオフ会をしてきました。
たぶんその方も見てるって言ってたので目にはいると思いますが(勝手に書いてごめんね😇笑)
すごく楽しいオフ会でした。
なんで楽しいかと言うと、話す内容が臭いだけじゃなくて色々話せたことが大きかった気がします。
臭いで悩んでると臭いのことばっかり話してるけど、ふと別の話題を話して臭いを忘れる時間ってとても楽しくて、久しぶりに友達と飲み会しているみたいでした。
オフ会だけどオフ会じゃない。そんな感覚でした。
Yさん彼氏がいて、なんだかそれがすごくいいなぁって思って、私は彼氏ほしいとか言っちゃいけない、言えない。と思うくらい、自分に自信がないけど、今日は欲しいなぁと思えちゃうくらいの羨ましさを感じる１日でした。
まぁ居たからと言って、いいことも悪いこともあって、楽しいことだけじゃないだろうけど。思い出を共有できる人が居たら楽しいだろうなーって。
そして私告白したことすらないなとか思ったり。今までフラグあったとしてもなぜかバキバキに折る癖があって笑
何本も折ってきた記憶があります。
ちょっと考えたら私昔バンプの藤くんが大好きで大好きで、寝ても覚めても藤くんでした。
だからこそ遠い人が好きというか手に届かない存在が好きで、
そのときはバンプの歌詞をノートに書き移す時間が好きで、誕生日には12時におめでとう。と空中に言ってました。(闇)
そんな些細すぎる喜びで喜んでたので、あるいみ自分の理想の中で楽しんでいて、それと接触しちゃったらもうだめなんだろうな。
眺めて見ているって言うのが一番理想を壊されない楽しい時間だったのかもしれません。
そんな過去があったからこそ、いいなと思っても眺めるのが一番良くて、告白しようなんて思ってもいませんでした。 と、そんなことをしてたらいつの間にかｱﾗｻーになりそうです。
なんかよく分からない日記になっちゃった！
明日(今日か)面接がんばろ。早起きがんばろ。
オフ会飲み会♡
かに飯美味しかった😆
ごはん食べるのやっぱ好きだ！
教師の呪縛
新しい職を考えるけど、私にできるものが教師しかない。
ずっと教師になるために勉強をしてきて、専門的に研究して論文も書いてしまった。
そして今もその職。そこまで専門的に勉強したはいいけど、現実になると、なんか向いてない気がしてきて、そして臭いで悩んでる自分にはものすごく辛い業務だらけ。
子供から週一でくさ、と言われる現状。
落ち込んだり泣いたりも日常茶飯事だけど、私にはこの職しかない。この職しかないっていうのは固まった考えだけど、他の業種に比べちゃうとやっぱり専門的知識は教育が一番あって、一番生かせるのはこの職しかない。
だから自ずと探すのは教員のばっかりになってしまって。でもまた臭がられる日々を過ごすのかとも考えると憂鬱。
周りの友達もみんな教師で、なんだかみんなキラキラしてるなーって思って、すごく地に足ついてる感じがして、自分だけ行き遅れてる感もすごいです。
今更別の職につくことはどうなんだろう。
友達も教員だから他の職がよくわからないや。 そんな教師の呪縛を感じた夜でした。
勿論教育を職にできることは素晴らしくて、毎日自分も成長できてる気がする。ただ、それゆえに様々な悩みが深すぎて、疲れすぎて、時々死んだように動けなくなったり、土日は基本的に寝るか仕事するか。平日は残業。みたいに弊害も多くてすべてを仕事に捧げる毎日で、こんなんでいいのかなとも思ったり。
あんまり関係ないけど、卒業して仕事始めてから6キロ減りました。
みんなからやつれた！と言われるけどストレスなのかな笑
この今の職を続けた先の未来が見えなくて、このまま続けていいのか悩み中です。
今日の夢は運転してたら前が見えなくて、感覚で運転してた夢でした。
まさにそんな状態な気がします。
きっと数ヵ月後には何かしら動いてはいるんだろうけど、まだ見えないときは結構ネガティブですね。
沢山眠って沢山休んで。
またちょっと復活したら考えましょう。
教員やってる自分も褒めながら。
明日東京頑張って行くぞ。
mikaさんファイト😇
今日の臭い
今日の臭いは酷いらしい。
らしいというのは根拠がないから、事実かどうかはわからないけど、自分でも臭いを感じた。
そして職場の人が咳き込んでいたり、同じ部屋にいると居なくなる日で、くさいかもと思いました。
睡眠不足が続いてて原因？生理で貧血なのが原因？
臭いに関しては、
臭くて仕方ない状態までではない。というのを前提で考えてるから、臭いって思われたり反応されても、ごめんね、って思って終わってるけど、
同時にやっぱり原因も考えた方がいい気がする。
臭いがあっても気にしない人間になると同時に原因も探っていくのが一番な気がします。
臭いが無かったら。って考えることもあるかもしれないけど、私はそれは考えてない。
臭いあったから今の自分がある。
臭いがあったとしてもやりたいことは私は諦めないです。
例えば走りたいけど足がなくて走れないのは諦めるしかない(色々な方法はあるけど)けど、
臭いがあってもできない方法はない。
わー何書きたいかわかんない。
けど、臭いで諦めて後悔する方がずっと悲しいから、辛い結果でも私はやってみようと思ってます。
まだまだ弱いので、戒めの意味も込めて、、、
さぁ、面接がんばるぞー( ＾∀＾)
